Mardi 16 octobre 2007, 23:08 : [ ... ] Devenir le soleil pour sécher tes sanglots. [ ... ]

Je ne suis pas parano, je ne suis pas folle. C'est sur, j'suis pas très aimable, j'suis pas non plus très gentille. En ce moment j'me vexe vite, c'est ce qu'on appelle la susceptibilité. J'suis susceptible et j'répond un peu trop vite. Souvent sans réfléchir, sans mesurer. Ou alors un peu trop. J'ose plus rien dire, de peur de le regretter. Et ça sort plus au bon moment, on comprend pas pourquoi. Pourquoi c'est sortit à ce moment là. J'ai besoin de preuve, toujours, qu'on m'explique, qu'on me montre, qu'on me raconte. Qu'on me donne raison, qu'on me fasse voir. Qu'est ce que je fais. Rien de bien. Je suis le sujet de ma pensée, mais je n'en suis pas le centre. Je pense qu'il a, je pense qu'il fait, je pense qu'il pense. Je me dis trop de chose, je ne calcule pas assez, ou trop, mais alors pas comme il faut. Je pense que ce soir il est en colère. Je pense que ce soir je ne vais pas dormir. Je sais que dans cinq seconde ce qui commence à flouter ma vue sera au milieu de ma joue. Je crois que demain je n'oserais rien faire. Je ne suis pas impulsive au bon moment. En ce moment surtout, je le sens, je suis celle que l'on n'aime pas. Celle qui nous a renvoyés sur les roses sans aucun scrupule. Je leur donne des raisons. Ils peuvent dire que j'suis conne maintenant, que j'ai changé en deux ans.

L'an prochain, j'ai peur de ne rien garder. Ni contact, ni souvenir, ni numéro de téléphone dans mon porte feuille. Personne ne prendra de nouvelles. Je ne donnerais de nouvelles à personne. J'attendrais sans doute qu'ils se manifestent, en me disant que les amitiés de lycée sont celles qui sont sensées durer. Mais avec moi, ça ne dure jamais. Faudra que je l'accepte un jour, j'suis pas patiente, et je suis déçue quand je ne peux plus attendre. Finalement, est ce que quelqu'un restera. Est ce qu'à force de vouloir en être persuadée, je ne les persuaderais pas du contraire. J'ai rêvé cette nuit, et je ne me souviens pas de quoi. Ca correspondait à mes habitudes, mais peut être que c'était compréhensible cette fois ci. Ce doit être pour ça, que je ne m'en rappelle pas. Juste des images en ouvrant les yeux, et puis plus rien, impossibilité de les récupérer. J'ai peur de la vitesse, de ne pas la maîtriser, de ne pas savoir m'arrêter. C'est partout pareil, pas que sur la route. Je ne perçois plus l'ironie, la franchise de la sincérité. Je prends tout au premier degré, je crois ce qu'on me dit, sans chercher à le contredire, sans chercher à argumenter. J'ai le choix entre baisser la tête, et frapper là où ça fait mal. Je fais un mélange des deux. Mais ce que j'en retiens au final, c'est que je ne suis bonne à rien.