Dans le Bleu de l'Absinthe .

Je ne sais plus si le temps s'emballe et me sème sur son passage, ou s'il reste figé, ne prenant pitié ni de rien, ni de personne. Lorsqu'on va trop vite, on croit parfois à tord qu'on ne bouge pas. Lorsque je ne bouge pas, j'aimerais croire même à tord, que ça va trop vite. Je ne sais pas combien de jours se sont écoulés depuis la rentrée, combien de sabliers j'aurais pu retourner. Je me contente de regarder l'aiguille du chronomètre pour en relever les minutes. J'n'ai pas vraiment le choix. La nuit, les choses passent plus vite. Demain sera un autre jour. On dit toujours que ça va s'arranger. A un moment ou un autre. Je suis mitigée. Je ne parle qu'à une minorité de gens, mais ce sont des gens à qui j'aime parler, les trois quarts de ma classe de terminale s3 sont donc pour moi de véritables inconnus. Je ne suis pas sur qu'à la fin de l'année, je connaisse leur prénom. Est ce que ça me manquera. J'en doute un peu. Je doute du fait que je puisse avoir mon bac à la fin de l'année, que je puisse intégrer une prépa, qu'ils ne me jugent pas, que je ne perdrais rien, ni personne, qu'ils nous donnent nos exam si quelqu'un meurt, qu'il y ai pensé, que ça va s'arranger. Tout s'arrête en même temps. Leur relation, mes espoirs d'excuses qui n'arrivent jamais, mon activité préférée, la scène, les décors, les costumes. Je n'ai plus aucun jeu. Je ne joue plus.

"Quoi que tu fasses, où que tu ailles, quoi que tu touches, quoi que tu ressentes, quoi que tu vois, quoi que tu saches, quoi que tu fasses, tu le fais pour elle. "

Le changement n'a pas été radical, peut être qu'il a voulu m'en faire prendre l'habitude, avant, pour que j'ai moins mal, moi aussi. Ou sans doute que c'est comme ça, et c'est tout, ni but, ni intentions quelconques. Mes yeux me font voir des choses qui n'existent pas. Sami dit que si dans une ville il y a un super pull à 20 euro mais qu'on sait qu'il ne va pas nous faire longtemps et qu'une fois qu'on l'aura eu on le jettera, qu'on achètera ce pull uniquement parce qu'il y a à peu près le même dans un magasin à 300 km, beaucoup plus cher mais qui lui sera top et avec lequel on aura toujours la classe, on irait fait les magasins à 300 km. Je suis un pull avec lequel on a la classe, d'après lui. J'écris parce que Lilo me l'a demandé, j'ai mis mes collants filés et j'ai eu l'air d'une prostituée bas de gamme. Mon ventre est aux enchères. Adulez moi si vous avez que ça à faire. De toute façon j'arrête de pleurer.

Je n'en avais déjà pas beaucoup, mais je crois que je n'en ai plus du tout. De la compassion. Je ne sais plus plaindre les gens. Les complimenter pour les rassurer, ça m'intéresse pas. Ca m'exaspère parce qu'ils n'ont qu'à ouvrir les yeux et se complimenter eux même plutôt que de tenter des semi déprimes pathétiques en espérant que quelqu'un viendra les sauver d'une fin qu'ils ne se donneront jamais. Je ne m'amuserais pas à compatir avec ceux qui sont mieux lotis que moi. A tous et chacun, espérant qu'il y aura bien une bonne âme charitable dans le tas, qui redonnera un peu confiance en soi. Je suis sensée être l'égoïste, mais il y a pire ailleurs, je m'en rend compte, pas eux. J'crois qu'il y a un truc qui déconne là. Est ce que je suis habituée à mes situations délicates, est ce que je m'y suis faites. J'ai pas l'impression que ce soit des choses auxquelles on s'habitue, auxquelles on arrête subitement de penser. Lady Diana est partit il y a dix ans. La reine et son fils font la gueule dans la chapelle, pas qu'elle leur manque, non, juste qu'ils s'emmerdent sur leur banc, elle aurait pu s'acheter un nouveau chapeau, il aurait pu baiser sa nouvelle femme. J'me suis achetée des pinces à cheveux, avec des fraises dessus. J'ai faillit opter pour des boucles d'oreilles avec des pastèques, mais apparemment, il valait mieux pas. Mon téléphone ne vibre toujours pas. La nouvelle tendance, c'est Je t'aime au jour le jour. C'est à dire t'es l'homme de ma vie le lendemain, on parle mariage, enfants, emménagement, les Nous deux c'est pour la toujours. Puis arrivé au dimanche, les c'est finit. Elles sont suicidaires un jour ou deux, et puis au bout de trois, elles s'en sont trouvé un tellement mieux. Celui là ce serait le prince charmant. Au jour le jour, parce que ça change tout le temps. Sept heures séparés, c'est déjà trop. On fait sortir les larmes, les mouchoirs et les signaux de détresses. Mais sincèrement, vous savez ce que c'est d'aimer ? Celui auquel on reste attaché pendant 1 an à 300 kilomètres, sans faire d'écart, sans aller voir ailleurs. Vous en seriez capable, vous et vos chevaliers ? Je ramène tout à moi, c'est pas la peine de m'le préciser, oui, c'est fait pour. Je passe six heures pas jours assise sur une chaise en plastique blanc, celles qui font mal au dos, aux fesses, je coche des cases, choisissant entre A tu l'écrases, B tu lui fonces dans le cul, C tu t'prend un arbre pour tester tes airbag, ou D tu ralentis et tu passes prudemment en vérifiant d'abord, s'il est pas prévu un passage de TGV dans les prochaines secondes. J'ferais mieux d'appeler toute suite un taxi, je n'aurais jamais mon permis. J'me lève dans sept heures et trente minutes, j'espère que la soirée fut bonne. Je ne prend pas l'après coup, je voulais le pendant. Bonne nuit.

J'aimerais pouvoir en parler, comme si c'était facile, j'aurais aimé réagir, et ne pas m'écraser. Mais je suis resté là, clouée au sol, comme si j'étais la dépendante, comme si j'attendais encore quelque chose d'elle, comme si j'étais la méchante, celle qu'on punie, celle dont on attend des excuses. Excuses qui, croyez le bien, ne viendront jamais. Ni d'un coté, ni de l'autre. Je me retrouve à être celle que l'on blâme, oui, je suis le noir et elle le blanc. Je ne suis pourtant pas du genre à ne pas répondre, je ne suis pourtant pas du genre à rester muette. De fureur en plus. Ce n'était absolument pas à prendre comme un geste de bienveillance, ou une tentation de rapprochement, ou que sais je encore. Non c'est ce qu'on appelle couramment la politesse, le savoir vivre. Je croyais au moins qu'elle avait été bien élevée. Il y aura au moins eu un avantage. J'ai fais une croix lisse et nette sur les dernières années. Les derniers souvenirs. Et c'est en y repensant qu'on se rend conte que rien n'a jamais été ce qu'il paraissait. Je me suis voilée la face, on n'était même pas amies. C'était un truc de gamins. J'ai besoin de toi, ou j'ai trouvé mieux ailleurs. C'était des efforts et rien en retour. Par respect pour ce que je croyais de belles années, je ne disais rien, je n'ai rien fait. Mais tout ça j'crache dessus maintenant, et au jeu de la plus conne, t'arriveras à rien. Ca casserait l'image de jolie jeune fille en fleur. Ce serait trop dommage. J'suis restée sans voix une fois, mais ça ne se reproduira pas. Moi j'ai plus rien à perdre. Ils ont raison. C'est une conne. Point barre.